1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco:
Ao avistar uma onda, incline-se e observe como um idiota!
Deslize ao carregar o seu estranho berço com patas:
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Depois dos terremotos e tsunamis ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um fax à delegacia de polícia de Caruaru, uma cidadezinha no interior do Estado da Pernambuco. Dizia a mensagem:
'Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber, de retorno, o fax que dizia:
'Aqui é da Polícia de Caruaru. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos larápios estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.'
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada ete perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um quepergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e ofrentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Homem queima carros para ter orgasmo com sirenes
Um tailandês foi preso depois de incendiar dois caminhões e um carro porque o barulho das sirenes da polícia lhe causa prazer sexual. Ele confessou que ateou fogo aos veículos e depois deu o alarme para ver a chegada dos policiais e ter um orgasmo. Acabou, porém, denunciado por uma testemunha e seguido até em casa, na província de Udonthani, Tailândia. O incendiário, que não teve o nome revelado, disse começou o incêndio logo depois de sair de casa. A polícia acabou prendendo o homem depois que a testemunha o viu fugindo em um carro em chamas. Ele disse que estava estressado e com dor de cabeça, por isso decidiu fazer algo que lhe desse prazer. O homem acabou confessando ter incendiado dois caminhões e outro carro na mesma noite, conta hoje o jornal Kom Chad Luek. A polícia informou que ele já esteve preso por dois após ser flagrado em outros incêndios de carros. Ainda assim, conseguiu um trabalho de bombeiro voluntário. Ouvido pelo jornal, um médico disse que o incendiário precisa de tratamento.
Garoto morre imitando personagem de Naruto
Boy Dies After Imitating Naruto in Sandboxposted on 2008-03-10 21:36 EDT Codey Porter, 10 anos, morreu às 3:35 da manhã de hoje. O garoto foi hospitalizado no sábado depois de sofrer uma falência respiratória quando foi enterrado numa caixa de areia.Ele supostamente pediu para seus amigos que o enterassem para que pudesse recriar o ataque usado por um ninja fictício da série de anime Naruto. Porter foi ressucitado com CPR e levado até o hospital Everett e depois transferido para o Hospital de Crianças em Seattle onde morreu.
"Garoto magnético" trava PCs de escola dos EUA
Um estudante de 12 anos da cidade de Richland, no Estado de Nova York, consegue travar os computadores de sua escola, aparentemente devido ao excesso de eletricidade estática em seu corpo.Joseph Falciatano começou a se chamar de "Homem Magnético" em 2007 depois que seus professores concluíram que sua presença em algumas salas poderia travar os computadores da escola, segundo o jornal local The Post-Standard. "Outro estudante podia usar um computador e tudo ficava normal. Mas se Joe (Falciatano) estava ao computador, coisas estranhas aconteciam. Acho que há alguma coisa na química de seu corpo que causa a confusão nos computadores", disse Marie Yerdon, professora da escola onde Falciatano estuda. O estudante americano afirma que quase não passou em uma das matérias do currículo escolar em 2007, pois teve problemas para concluir seu trabalho, que requeria o uso de Power Point. "Nós desligávamos (o computador), reiniciávamos e ele trabalharia por um tempo, mas em seguida ele começava a ter problemas. Então eu o levava para um computador diferente, que outro estudante usava sem problemas, mas não adiantava", disse Yerdon
QUAL O NOME DO FILME ???
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
' Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( muito boa! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Tó, estore!' (boa! Rs)
Talvez eu receba xingos por postar essa notícia, mas ela é bonitinha... e quem não gosta de Golfinhos???
Moko, um golfinho que costuma nadar com humanos em uma praia de Nova Zelândia, ajudou duas baleias que estavam encalhadas em um banco de areia a escaparem da morte. Segundo afirmaram testemunhas nesta quarta-feira, o golfinho teria guiado as baleias para um local seguro no mar, longe de onde elas tinham encalhado.
A ação do golfinho surpreendeu as pessoas no local e também especialistas, que afirmaram que esta é mais uma evidência de que os golfinhos são amigáveis por natureza.
As duas baleias --uma espécie de cachalotes-- eram uma mãe e seu filhote e foram encontradas em Mahia Beach, a cerca de 500 km da capital Wellington, na manhã de segunda-feira (10), disse Malcolm Smith, do Departamento de Conservação.
Segundo ele, a equipe de resgate tentava por mais de uma hora fazer com que as baleias voltassem para a água, mas por quatro vezes elas ficaram encalhadas em um banco de areia. "Elas continuavam desorientadas e se encalhavam de novo", disse Smith, que fez parte da equipe de resgate. "As baleias não conseguiam passar o banco de areia para encontrar o caminho de volta para o mar".
Segundo conta Smith, o golfinho Moko então se aproximou das baleias e as guiou por cerca de 200 metros por um canal, levando-as para o mar aberto.
"Moko simplesmente veio 'voando' pela água e levou as baleias de volta", disse Juanita Symes, que também ajudava nos trabalhos de resgate das baleias. "Ele mostrou a elas por onde ir. Foi uma experiência incrível. O melhor dia da minha vida", disse.
"O garoto viciado em orkut!!!
Ai a mãe falou: vai pra igreja meu filho. Agora!!!
O garoto foi...Lá o pastor perguntou: "Meu filho vc aceita Jesus?"
O menino respondeu: "Só se ele me manda um scrap!"
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
Para todas as mulheres que acessam o blog... acessem o vídeo:
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=309592&ordem=1&tamanho_pagina=16&pagina=1¶metro
Um feliz Dia das Mulheres desejado por um "colírio" - hahahaha